Orgasmos múltiplos

Eu tenho orgasmos múltiplos de pensamentos quando estou tomando banho.

Não sou uma pessoa convencional nem na hora de tomar banho, tenho método para isso... Aquele sonho de todo homem de tomar banho com sua amante, comigo não rola... Digamos que não dou prazer a um homem na hora do banho, se entro no chuveiro é para tomar banho, não consigo fazer outra coisa.

Por muito tempo isso foi meio que um tormento pra mim, ‘como assim você não consegue transar no chuveiro, coisa mais gostosa do que dividir sua intimidade com alguém debaixo de uma água convidativa’, isso é bem sensual eu sei.

Quando de repente me deu o estalo, como se eu descobrisse a coisa mais espetacular do mundo, meu banho e minha sensualidade embaixo do chuveiro é toda do meu pensamento.

Parece louco isso, mas quando estou ‘purificando’ meu corpo das impurezas do dia consigo ter os melhores ‘insight’, consigo analisar coisas que no correr do dia me é às vezes impossível. No banho lavo minhas ‘torturas’ e consigo visualizar minhas verdades.

Pronto tenho orgasmos múltiplos no banho com meus pensamentos.

Eles tocam meu corpo e eu me sinto possuída da melhor sensação que existe, me sinto imortal e guerreira.

Ele me ensaboa e eu me descubro inteira, amada, acompanhada e quase virgem.

Faço cena pra ele... Ele em troca me mostra o paraíso molhado do entendimento.

Meu corpo obedece como se fosse impossível negar a essa ‘loucura’ insana de sentir prazer com meu pensamento.

No banho eu tenho o melhor amante que eu poderia um dia almejar.

Meu pensamento é meu namorado, amigo, companheiro, cúmplice de orgasmos múltiplos, meu marido, meu amante e minha verdade.

Com meus pensamentos eu não tenho medo de me entregar no banho, onde toda e qualquer verdade da aparência aparece sem aquela pequena luz sensual. Tudo fica ali escancarado à luz inteira para não se perder nenhum detalhe da assepsia. E eu não tenho nenhum pudor, me toco sem medo de interpretações, pois meu pensamento é livre.

Durante meu banho vou a diversos lugares... Conheço todos os habitantes de Marte, já estive na ilha de ‘Lost’, beijei Jim Morrison e guerrilhei ao lado de Che Guevara. Sim no meu banho eu vou a lugares inimagináveis e descubro a doçura que ser inteira a um momento sem medo.

Ter orgasmos múltiplos é maravilhoso, com seu melhor amante então... É a sensação do infinito. Meu pensamento é o melhor amor que eu poderia almejar.

Mulher bonita

Quem foi que disse que mulher bonita não pode ser inteligente?
Eu tenho curvas, peitos pequenos, mas sou verdade.
Meu intelecto não se mede pelo meu currículo corporal ou minha singular beleza facial.
Levante o dedo, acuse e bata com dolorosas palavras, Mas não tenha medo da retórica.
Não se engane pelo meu rosto angelical ou minhas formas esculturais, aqui dentro onde minha massa encefálica é do tamanho de sua arrogância existe um conteúdo indecifrável para sua intolerância.
Olhar de princesa, adeus de mis e corpo do tamanho do seu desejo.
Engano puro se isso me apetece ou aguça a libido.
Sinto-me próxima a náusea com teu olhar tão pequeno por sua doença nas córneas cerebrais.
Quem foi que disse que mulher bonita não pode ser inteligente?
Eu entendo, sua mediocridade te permite apenas o visual pobre da massa que tudo generaliza.
A burrice agora tem cor e esta no cabelo em tom de sol?
Rio com deboche de tua ‘valorosa’ ignorância, prefiro em intimo, porque é desnecessário até mesmo desenhar para a sua idiotice a grandeza de meus pensamentos com relação a sua equivocada admiração ao meu intelecto.
Na certeza de sua pouca evolução mesmo com o pesar do tempo, me calo.
Nada é valido quando o tamanho de sua dignidade se mede pelo tamanho da sua genitália.

Cinderela

Eu não levo jeito para Cinderela!
Não estou esperando o príncipe encantado e não acredito em contos de fadas.
Quero realidade, homem de carne e osso. Sei que ele tem defeitos, e isso eu também tenho.
Sei que ele é inseguro, acorda com bafo, remela nos olhos e com o cabelo todo pra cima. Sei que qualquer dia da semana ele chegará estressado, porque sim. O homem que quero é trabalhador normal. Sim, eu não quero fortunas, quero um amor, dinheiro? To cheia de forças para conseguir o meu próprio, mas homem de verdade que vai me amar, pelo que sou, isso é tão difícil.
Se existe alguma coisa parecida com o conto de fadas, o que quero, é aquele acordar ao lado, preparar o nosso café e nos admirarmos pela grandeza da escolha bem feita, mesmo que em silêncio.
Quero alguém de verdade, com uma história normal e uma vontade de viver real.
Uma vez escutei a seguinte frase: "por quem nos apaixonamos não escolhemos, com quem casamos escolhemos sim."
Aprendi com o tempo a ser seletiva, beijos e amassos são muito fáceis e pra isso estão todos aqueles que avaliam o que vêem, pelos olhos apenas.
Quero alguém que olhe lá, dentro de mim, e diga: 'você deve ter uma historia difícil, não deve ter sido fácil chegar até aqui e por isso obrigado por me escolher'.
Não estou preocupada com surpresas inesperadas, homens são muito objetivos e eu muito admiro isso. Sinceramente, eu também não sou muito de declarações mirabolantes.
Quero racionalidade, que suas promessas sejam bem pensadas, até mesmo porque não quero ninguém refém de suas palavras. Que seus elogios sejam profundos, mas com aquele olhar sincero de admiração.
Uma coisa gosto muito! É ouvir que estou linda! Porque o homem que eu quero, vai olhar o valor da minha alma, e por isso, sempre que possível, escutarei que sou linda.
Não precisaremos gostar exatamente das mesmas coisas, mas eu quero um homem que compreenda o meu gosto e no mínimo o respeite, pois isso ele pode esperar de mim.
Não sonho alto não, mas tenho aqui dentro, pra mim, que somente o amor não mantém a relação, digo ainda que admiração valha mais do que amor, por isso muitas relações de amizade se tornam amor. Obvio que convivemos com os amigos por alguma admiração e por isso aceitamos muitas coisas por mais que não gostemos.
Enfim, eu posso ficar esperando por muito tempo, mas em algum lugar existe alguém ainda que valorize mais a sinceridade do que uma demagogia amorosa

Ridiculo

             Eu que tenho as fobias mais ridículas, não tenho a de abrir meu coração.           Preciso rasgar essa manta que me fecha e sei que escrever pode muito ajudar.

            Não vou e nem posso usar palavras bonitas ou procurar coisas interessantes aos outros. Vou abrir a cortina do meu teatro.

            Sim, nossas vidas são como o teatro, ora é drama que passa, ora é comedia. Às vezes dá para pensar que é só lá que ficam os aplausos e sorrisos.

            Sempre me afeiçoei por atuar, talvez porque interpretar a comédia e o drama alheio seja menos pesado. Por vezes me esqueço que essa passagem nada mais é do que atuar na busca da evolução. A diferença é que quando se vai ao teatro da sua própria vida existe uma platéia e você não está incluído, porque é o protagonista.

            Procuro sempre conceder aos outros o poder da falha. Sim, falhar é um poder.   Com as falhas podemos ir além, algumas pessoas aprendem apenas quando o chicote lhe corta as costas com as experiências da vida. Existe quem prefira aprender com os erros do próximo. Agora me diga: que emoção existe em se espelhar sempre?             Eu que muitas vezes fui chicoteada por me permitir viver minhas experiências, posso dizer que vale mais assim.

            Essa que escreve é alguém cansada da busca e de nada encontrar. Mas busco, sem parar, sem cansar, sem titubear. Se na próxima esquina vou chorar será por frustração de ter lutado e não alcançado.

            Hoje escrevo com lágrimas enrustidas por trás das minhas pálpebras, elas querem sair e eu não deixo. Pode me chamar de algoz de minhas lágrimas, minha revolta me permite ser agressiva se assim acontecer.

            Não quero se compreendida, quero apenas que me deixem viver sempre pelo menos podendo escrever. Nem que seja em papel e caneta.

            Sei que minhas palavras confundem. Perdão por ser tão hostil, mas atuar aqui, do lado de cá, não tem sido fácil. Queria eu poder estar lá atrás, onde os atores usavam mascaras ao se apresentar. Infelizmente a vida não nos dá essa escolha, uma hora é preciso mostrar as garras. Como não posso usar máscaras, abro meu peito, rasgo o véu de meu íntimo e digo sem dor pesando nos ombros: viver dói, dói muito!   Se essa é a experiência para a evolução talvez eu profanasse dizendo que não queria tal coisa. Mas concordo que as chicotadas são melhores e enquanto vou apanhando, pelo menos consigo aprender.

            Assim seja, amém!   

Tenho saudade

            Tenho saudades...

            Saudade. Ouso dizer que palavra mais brasileira não existe.

            Sinto saudades dos lugares por onde passei e das pessoas que conheci que hoje não conheço mais. Sinto saudade dos amores vividos que hoje não amo mais. Saudade.     Ah saudade!

            Saudade de uma infância que não era minha, mas vivi.

            Saudade da inocência de adolescente que não almejei, mas existiu.

            Saudade das repressões, das faltas, das abundâncias...

            Saudade, simplesmente saudade.

            Saudade é bom, nos faz lembrar. Lembro-me de coisas que até mesmo seria a outros impossível lembrar.

            Por vezes me peguei lembrando de fatos que não sei a causa, porém aconteceram.

            Tenho saudade de amigos que não são mais amigos... Saudade pelo muito que me acrescentaram na jornada que é a vida.

            Saudade de brinquedos que não eram meus, mas os tive.

            Saudade de televisão... Por muito tempo não tive em casa e desse período sinto saudade dela.

            Saudade dos empregos que não voltam mais, das pessoas que estavam lá, das experiências vividas.

            Sinto saudade, porque saudade me cai bem. Gosto da nostalgia que envolve essa palavra.

            Tenho saudade de tudo, mas não quero voltar lá e reviver não. Passo...   Obrigada!   
http://www.youtube.com/watch?v=PL8-EVS1G2A&feature=related  

Delicioso vicio

Como descobre que se esta completamente viciada por algo? Pois bem, para mim não é difícil perceber.

Depois de um dia cansativo, quando as pressões me sufocaram por mais uma vez, meu corpo pede sossego e um sono revigorante. Eu me deito e descubro que não conseguirei dormir, pois as palavras brotam. Viciei-me na escrita. Definitivamente sou dependente desses momentos de viagens sem fim, aonde sou quem quero e do jeito que quero.

Quem me lê pode perceber que trago comigo a necessidade de falar, falar sobre tudo, sobre qualquer coisa e às vezes nada. Sim falar é algo fundamental para mim.

Ando na necessidade de contar minhas desventuras cotidianas. Talvez porque dentro de mim bata uma certeza de que muitas pessoas se identificam com a vida simples que levo. Se você passar por mim, dirá: “Lá vai uma pessoa comum em um dia comum.”

Há quem fique triste com a simplicidade de minha vida. Eu sei que para muitos tem coisas mais bacanas pra fazer numa sexta cansativa, do que sentar ao computador e escrever...escrever...escrever. Desafio que me provem que essa também não é uma coisa boa a se fazer.

Quem tiver coragem que peite a divindade que é escrever. Às vezes me sinto uma deusa, tendo a capacidade de escrever tantas coisas, seja me criticando, criticando o sistema ou falando de algo fictício que mora dentro de mim. Oh, eu sei que isso é tolice. Se puder tire de mim então.

Hum... Sinto um tom arrogante nessas minhas palavras. Então entenda que sou uma pessoa simples que vive em um mundo fictício perfeito e quem sabe, se conseguir viajar nessa atmosfera de devaneios possa entender que se engrandecer é simples. É preciso ter uma auto-estima despretensiosamente arrogante.

Em tudo na vida tem que haver uma troca. Assim funciona com o íntimo. Eu acredito nele, mesmo sabendo que é bizarro e ele, em troca, me fornece essa arrogância simples.

E aí pode se perceber que escrever é realmente algo divino. Você fala e fica nisso. Algumas pessoas te param e dizem: “Aquilo que você escreveu não é legal.” Tranqüilo. Aceito as críticas, mas naquele momento o que eu precisava era apenas dizer e disse. Depois não fico triste, pois já estou vazia.

Passo. Chega. Se puder entenda, se não, reflita e se ainda assim for difícil use a imaginação, porque a escrita ninguém me tira.

Desnecessárias palavras

Eu me tornei só.

            Essa foi uma escolha. Sou solitária nas multidões. Juro que isso não é ruim...

            Acredito que na morte é assim mesmo que funciona. A multidão dos que choram, enquanto você está sozinho na transição.

            Gosto da solidão! A solidão ensina silenciosamente como é bom ser ouvinte. A solidão me ensinou como é bom ser coerente. Ela nos ensina a observar.

            Seria insano menosprezar o que está à minha volta. Porém mesmo com tudo isso, a solidão ainda é minha melhor companheira. Com ela as verdades são só minhas.

            Poesia seria desvendar os mistérios da solidão. Mas mistério é mistério e não precisa de explicações.

            Como não existe explicação para o meu mundo, o que rodeia vivo com a intensidade de cada dia. Sim, cada dia é completamente diferente do outro e se vive sem expectativas. Dirão: que loucura viver sem expectativas!

            Loucura é não se ter um estilo de vida bem resolvido e viver amargamente dias de vida não desejados.

            Eu criei expectativas minhas. Espero de mim o que desejo.

            Meu coração é romântico, quem disse que na solidão não tem poesia? Aqui vislumbro a delicia que é a vida. Hum, como é bom viver!

            Para as loucuras de minha mente por conta da solidão não devo explicação. Doente seria querer entender o mistério que reside dentro de mim.

            Vagando pelas ilusões da juventude almejei alguns degraus que a solidão me fez entender a falta de possibilidade.

            Na solidão sou mais eu. Amo-me mais. Desejo-me mais. Nela aprendi a conversar comigo e a entender meu lugar.

            Como não espero ser entendida, fico aqui nessa viagem desenfreada com a certeza do desnecessário dessas palavras.