Quantos cigarros me forem possíveis

Eu sempre procurei meus talentos. Nossa por muito tempo ‘cavei’ os mais intensos esforços para criar do nada algum talento em mim. Em vão. Eu sempre fui uma pessoa sem muito foco em me tornar “alguém”. Dizem que sou aventureira demais. Talvez por isso escreva. Escrever me liberta, me aproxima de alguma coisa. Não me pergunte o que. Jamais saberei dizer, quando o que quero na verdade é apenas sentir quando escrevo. Nunca procurei razões. Chegaram a me dizer que eu deveria escrever de forma mais literária. Quando tentei padronizar o que escrevia me angustiei e cheguei à conclusão que se isso fosse pra alcançar alguma fama eu estava feliz em ser uma reles escritora de quinta. Imagina se quero ser famosa, longe de mim. Acho que deve ser muito cansativo. Então...
Fico mesmo em linhas tortas. Digo o que penso sem pudor. Eu sei que isso me custa muita coisa, mas não procuro razão como disse.
Inegavelmente as pessoas só querem nos sugar. Pra que então procurar agradar? Isso mesmo, to completamente azeda. Acho que andei lendo muito Charles Bukowski. Ele sim é o cara. Não estava nem aqui pra toda a zona do mundo a sua volta. E ainda dizem que é Nietzsche o doente. Coitado, pobre desafortunado do juízo, mas real.
Nesse momento mais outros tantos cigarros e o veneno escorrendo por todo meu corpo. Acho que preciso voltar a beber minha dose de rum diária. Pelo menos eu escrevia sobre amor e as pessoas literalmente curtiam.
Acho que estou amadurecendo ao inverso. Minha mãe diz que estou ficando ‘careta’. Mas eu estou cada vez mais sedenta. Nem as boas transas me satisfazem mais. E eu que não consumo drogas alucinógenas viajo com o que posso.
Mas enfim quero mesmo falar da minha falta de talento. Eu sempre fui boa com as palavras. Quando adolescente meus amigos gostavam do que eu escrevia. Muitos namoradinhos da época dizem que eu era romântica, definitivamente não me lembro disso. Minha essência está cada vez mais gótica e eu ainda sorrio com isso.
Com o tempo os romances têm me enganado. Acho que é por isso tanta melancolia e uma desgraçada vontade de falar do surreal. Até ando dando uma de filosofa e as pessoas se deleitam em minha quase doideira. Coitada de mim que sou refém das palavras. Mas escrever é um vicio tão vicio que como o cigarro simplesmente não consigo abandonar. Mas to causando impacto. Impacto em mim. Somente em mim. Acho que as pessoas não gostam tanto assim do doentio, do profano e do vulgar. Enfim, to cansada. Meu corpo não para, minha mente viaja intensamente e eu estou cada vez mais cansada. Imagina que considero dormir um total desperdiço. É acho estou ficando ‘variada’ do juízo e pouco me importando aonde isso pode me levar.
Eu tenho tentado falar de amor, quantos textos inacabados tenho aqui. Nada sai. Quero mesmo falar do que ninguém por medo fala. To mesmo apertando com meu dedo indicador minhas feridas e extraído minhas dores na base da pancada. E as pessoas estão achando que estou me afundando. Quanta tolice. Que mal tem em falar do que todos sentem em suas solitárias noites imbecis? E estão achando que eu sou a doida.
Ta, estou um pouco triste mesmo. Sei lá me entristeço com o mundo. Os ídolos de hoje são uns completas idiotas e as pessoas ainda os vangloriam. Imagina você que o funk “tem todo o poder”. Meu estomago nesse momento se revira. Juro. É triste demais. E eu é quem sou a doida.
Mas bem, to fugindo o tempo todo da minha falta de talento. Mas pense comigo, se existe uma falta, do que falar?
Mas eu me consolo na minha pequena soma de valores. Eu ainda admiro os grandes. Eu ainda acredito em dias melhores para o mundo. Eu ainda sonho...
Acho mesmo que vou salvar as outras gerações em um CD e vou sair distribuindo. Ou talvez quem sabe eu compre mil livros e doe. Nesse momento me lembro que sou uma reles escritora de quinta e como sou pobre não poderei fazê-lo.
É vou voltar a minha dose diária de rum e quantos cigarros me forem possíveis.